但同学真真住在前面很近的地方，一下子就到家了，剩下我一个人，孤零零的，因此 ，我走得很快。

昨天，和爸爸说给我买一辆自行车，爸爸第一个赞成，妈妈却投了反对票，“你们学校偷车贼又多，特别是新自行车，要是被偷了，几百块钱就没有了。”

我想，能怪谁呢？都怪我这张嘴，学校里一有风吹草动的，就告诉她。

可是 ，如果都怕小偷，为什么学校里面放了那么多辆自行车，我总不至于运气那么差吧！我一定要争取买一辆新自行车。

1993年2月26日 星期五 晴

点钞课上，老师对我们说，“一分钟内数一百张练功券，就是一叠就可以算及格。提前一秒就加一分。”

我想，我可以在三十秒的时间点完，那么就是90分，但是，我想慢慢数，一定把数字数对，毕竟机会只有一次，数错了，就没有机会了。

音乐课上，同桌红唱歌我听，我觉得她唱歌又动听又有感情，声音十分的好听，我真羡慕她，甚至有些嫉妒，又十分的自卑。

她家里早就买了一个可以提着的大录音机，而我们家，到现在我和弟弟两个人共用一个单放机，我根本就没有听过什么歌，而我也的确没有音乐细胞，否则，为什么别人听几遍歌曲就会唱，而我，听了几十遍，上百遍仍然不会唱，就算唱也是五音不全的干嚎。

别人总是积极的参加各种课外活动，发展自己的特长与潜质，而我，只知道读书，付出了很多的努力，成绩也不太过好，有一段时间，我很抑郁，沉闷，感觉自己处处不如别人，各方面，觉得自己一无是处 ，我觉得我活在世上太苦了！

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特别是这几天，我怕开口，我结巴得更厉害了，每说出一句话一个字都是用尽全力的结果，就好像美人鱼将尾巴换成了双腿，每走一步都要忍着巨痛，用尽所有的力气。

当我说不出话的时候，我就感觉自己是那条美人鱼，每吐出一个字都要用尽全力。

昨天和同学娟讲话，今天和同学英，同学真真讲话时，我说的话都是一个字一个字的蹦出来的，像机器人，而且，一个字都要反复的说几遍，我的脸红得厉害，手足无措，几乎不敢开口了，头脑一片混沌，心呯呯的直跳，几乎跳得堵住了我的喉咙眼。

我知道，这次我病得十分的厉害了，我恐惧 ，伤心，害怕，想说话又不敢说出来，害怕听到自己磕磕巴巴的声音。

看到别人投过来的异样的眼光，我的心情就更加坏了，我满面忧郁，想说话时舌头不听使唤的卷了起来，感觉舌头很长，堵住了我的喉咙，我愤闷得恨不得咬断舌头。

我感觉自己恨不得跳到附近的水塘里去，我喉咙以下，胸口这里像烈火般焚烧。

特别是今天下午，和同学真真说话，我结巴得非常厉害，后来一个人的时候，我悲愤难当，眼泪都流了出来，咸咸的，流入我的口中，流到我的心中，我恨不得咬掉自己的舌头，恨不得有汽车撞死自己，走路摔死也行，或者得病死去，或者自杀死去，我就是不想活着了。

这样的父母，这样的妈妈，把我逼成了结巴，打骂成了结巴，我每天心情抑郁，没有一天是快乐的，我只是个孩子，我摆脱不掉，我一天都熬不下去，何况高中还有三年，我活不下去了。

回到家里，又开始我周而复始的固定的家务事。

妈妈吩咐我说，“你把小柜子里的衣服东西都清理出来，你爸爸要拖大衣柜来。”

我没有做作业，花了几个小时的时间去做了。结果，到了六七点钟，妈妈看爸爸没有回来，又对我说 ，“看样子，你爸爸不会拖衣柜回来了，你把东西再放回去。”

我被她已经气得快到要爆发的临界点了，她的嘴巴一张，我的几小时没有了，又嘴巴一张，又想浪费我几小时，我的作业都没有做。

于是，我没有理她，在书桌边学习，她看我不听她的指挥 ，冲过来就照着我的头和脸劈头盖脸的打过来，扇过来，嘴巴里骂骂咧咧的。

这就是她的老伎俩，想尽办法的，羞辱我，她就是想逼死我。

我没有动一下，没有争辩一句，任她打骂发泄，这种事情太常见了，我反抗，只会迎来更猛烈的暴风雨。

我没有还嘴的能力，我已经在气疯了的边缘，如果开口，我一个字都说不清楚，只会让她更加的羞辱我，打击我，刺激我。

她一个劲儿的边打边骂，“又娇气又懒的勺东西，还把自己当大小姐了，你没有那个命…。”

我看，她是把对爸爸的不满都发泄到我的身上了，她在怪命运的不公平，既然这样，为什么要嫁给爸爸，生下我，想找大伯那样的有钱有权的就去找啊！她也知道自己配不上，但为什么要发泄在我的身上。

我坐着不动，眼泪一直流，滑到面颊上，流到口里，吞到了肚子里。

我没有萍姐那种反抗之心，她是恃宠而骄，而我，是被厌弃的孩子，我想得都绝望了，我和她同归于尽的心都有，我倒希望她骂得不解气，跑到厨房里拿刀砍死我，也就一了百了，我已经没有生存下去的意志了。

我好强，不想让她看到我软弱的一面，在她骂累了打累了离开我的身边，我去了后面的公共厕所，放声大哭，但又怕别人听到了我痛哭的声音，把拳头塞到嘴里呜咽。

我自言自语的说，“我太苦了，太累了，世界末日快点到来吧，我希望苦日子早点结束，我想早点死，永远也不想再醒过来了。”